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爷爷和奶奶告诉我下大雪了

吃完早餐,我穿上雨衣、雨鞋,带上帽子、围巾,和妈妈一起去堆雪人。我出门一看,外面到处都是雪,草地上、树上、房顶上都是白色的、厚厚的。我和妈妈先堆了一个超大的雪球做雪人的肚子,然后堆了一个小雪球做雪人的脑袋,再用两颗小板栗做眼睛,用红辣椒做嘴巴。雪人就堆好了,(妈妈的话:写这篇日记的时候,我还在冷得浑身打颤。和赫曦跑去堆雪人,手指头都快冻掉了。总算堆了个不太完整的雪人,天哪,我到哪去给他找两个扫帚当手啊!幸亏赫曦挺会安慰我的,“是个雪姑娘!”没手的雪娃娃,就当是优雅的姑娘把手放在胸前了, )

每一件事我都记忆犹新

转眼都12月份了,那半个月的故事好像发生在昨天一样,每一件事我都记忆犹新。

我想念你,怀念你。我希望就算没有你在,我也可以生活的快乐,开心。我做得到。可是好累,我好想在你怀里大声哭一场。

盾哥,我做错了很多事情,我该怎么样开口对你诉说这些呢?

很多人都问我到底喜欢你的什么,我自己也说不清楚,在你那里我似乎从来没有得到过什么,连回忆都很少。

但你对我来说就是一个特别的存在,我知道我们或许再也没有可能在一起了,但能够默默地将你放在心底也是好的。

我的生活每一天都在发生变化,好多陌生的人一个一个闯进来,我真的不知道该怎么保护我自己了,我也好希望可以平静的过,可我做不到。

你在就好了,如果你能坚持的固执的守护我,就好了。为什么我们没能坚持下去。

为什么你没有坚持下去,为什么我要放弃。

覃峰有一次问我说,你还想巴盾吗?我说我从来没有不想他过,可我总是以一个难题的形式出现在你的生活中。

盾哥,爱一个人究竟是一件多长久多深刻的事?你一定体会不到我的心情,因为你没有这样爱过我。

你是我最压抑最深处的秘密

听说你那天晚上很晚都没有休息,一直在想他的事情。你把朋友的感情看的很重我知道。

我们分手的时候你有没有彻夜未眠呢,你有没有很心痛的感觉?我曾经在你心中占据过怎样的地位?

如果我知道怎么舍弃你那该有多好。

我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里

每次看时间都会想你是下了第几节课

颠簸的两个小时的车程,累得想哭,让我继续虚拟地把这里当成你的怀抱让我依靠一下,倾诉一下。

盾哥,我仿佛每天还是过着园高时间,每次看时间都会想你是下了第几节课,想着你在回家路上或是上学路上。

我以为每一个人一生都只可能爱一个人。我爱的是你。

你说我们最后回到了哪里?盾哥。

我总觉得自己已经长大了。总觉得自己懂得多,总觉得不会受伤害。总觉得不会影响别人 ,可我怎么就经常把自己陷入了逆境。

我慢慢的明白,你不是不爱我,只是不能接受我。你埋葬了过去的我和你,你再也不会去我的心里。

对不起。我总是不顾你的感受就肆意在你的生命里进进出出,以为自己不在乎别人的看法忽略了你其实是在意别人的看法的。

对不起。我已经忘记了答应过你的事情,就像你一再许下的承诺从来没有兑现过。

对不起。我一个人蹲下来哭累了,不想再听到安慰了。

离开你的时间里,我有很多“对不起”想对你说。我一个人对着电脑说着这些一直说到泪流满面,你有没有一点点感觉到?

记得你曾经对我说过你想离开潜江这个地方,你什么时候才能离开呢,可不可以带我走。盾哥,盾哥。

我愿作你的影子 我只能做你的影子 伴你左右

你说话的语气和表情都是那么真切

我做了一个很悲伤的梦。

我梦见你回到我身边,不顾所有人的看法和说法,坚持的回到我身边。梦里我很幸福,和你牵着手,戴着你送的戒指。

梦里我真的很幸福,梦里我好像可以和你相对直至白首。

甚至就连,你说话的语气和表情都是那么真切,一切就好像是真的一样

希望我不开心的时候你可以哄我笑

希望我哭的像个孩子的时候你能在我身边安慰我,希望我不开心的时候你可以哄我笑,希望我笑的时候你能看着我,希望你的身边有我,我能做那个为你端茶送水洗衣做饭的人。我知道许太多的愿望老天爷会觉得我贪心,所以我只许这一个愿望,那就是,能够永远在你身边。

满脑袋充斥着你的声音

今天是想念你的一天。

因为突然得到了你的短信你的问候你的晚安,让我满脑袋充斥着你的声音,不管我在玩什么做什么,始终都一边悄悄的想起你。

仿佛又回到了一年以前,那样的心情,从来就没有改变过。你短信来手机震动时心跳会突然漏掉一拍,你不知道让我心跳多少次。对朋友说起你时遮掩不住内心的欢喜也忍不住害羞,那种心情,就好像你从来就没离开过我,就好像你其实一直都在我的身边。

我不喜欢用手机,因为不喜欢随时被人联系到,随时被人找到。可是每次和你联系上,我就希望自己有个手机带在身上。这样子的心情真的好奇怪。

这样的想念你,一点点小事情就惊天又动地,每天怀揣着这样的小心情我觉得很满足。都是你给予我的。巴盾巴盾。